Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша.Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. А я думал - от онанизма...
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да не кричите вы так, вон их целая палата.
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,смотрит врачу в глаза и говорит:
-Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Муж вернулся домой от уролога, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивый?
- Не могу понять, как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах?
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м.. Сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Женщина у гениколога.
Г: - Это что?
Ж: - П...а.
Г: - Я вижу, почему не брита!?
Ж: - Мне муж не разрешает.
Г: - Где муж?
Ж: - В коридоре.
Врач приводит мужа. Показывает.
Г: - Это что?
М: - П...а.
Г: - Я вижу, почему не брита!?
М: - А я откуда знаю?
Г к Ж: - Почему вы сказали, что муж не разрешает?
Ж: - А это не мой муж!
- Что тебе, милая, с курорта привезти?
- Что хочешь, то и вези. Лечат всё, кроме СПИДа.
- Оба зуба будем удалять
- Сколько это будет стоить?
- 200 баксов!
- За 2 минуты работы?
- Ну, если это для Вас быстро, могу их вырвать ме-е-едленно.
Девушка у гениколога:
- Доктор, у меня на п..де не растут волосы!?
- Раздевайтесь, садитесь в кресло. Так, так, одевайтесь.
Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Раз десять - двенадцать. А что?
- Тогда всё в порядке. На автобанах тоже ничего не растёт.
Мужчина у сексопатолога. Снимает штаны, а там такой ма-а-аленький, еле видно, член.
Доктор сочувственно:
- Что, жалуетесь?
- Нет, бл@дь, хвастаюсь!
Муж сексопатологу:
- Доктор, у меня на жену не стоит.
- Ведите жену.
Привёл. Доктор жене:
- Раздевайтесь, ложитесь на спину, теперь на живот, станьте раком, поднимите ногу. Одевайтесь. Так, всё нормально.
- Как нормально? У меня ж не стоит!
- У меня тоже.
- Доктор, у меня три яйца.
- Давайте посмотрим.
Щупал, щупал, перебирал.
- Нет, батенька, два.
- Ну спасибо, успокоили.
Вышел из больницы, встречает друга.
- Ты где был так рано?
- Да вот, ходил к врачу яйца чесать.
- Доктор, у меня яйца звенят.
- Ну, давайте посмотрим.
Дзинь-нь-нь.
- Точно звенят.
- Доктор, так я феномен?
- Нет, обычный мудозвон!
Богатая стерва у психотерапевта.
- Доктор, меня всё раздражает
- Театр пробовали?
- Да. Но там эти люди по сцене туда, сюда. Раздражает.
- А уехать на море пробовали?
- Да. Там эти отдыхающие туда, сюда. Раздражают.
- А секс пробовали?
- Это что?
Доктор показал. Голос из-за ширмы:
- Доктор, вы определитесь - туда или сюда, а то вы меня тоже начнёте раздражать.
Медсестра врачу тихо говорит:
- У меня новенький в какой-то свисток крякает. Позвать психиатра?
- Не-ет, не нужно. Это - профессиональный охотник. Он таким образом утку просит.
Мама девочки приходит с истерикой к предкам Вовочки.
- Ваш сын вчера играл с моей дочкой в больницу.
- Что ж в этом плохого? Он же не в пуличный дом с ней играл!
- Да лучше б он ее трахнул. А он же ей аппендецит вырезал!!!
- Больной, больной, проснитесь! На процедуры - укол и свечка.
- А может не надо? У меня от вчерашнего подсвечник еще болит.
Муж приводит к геникологу беременную жену:
- Доктор, скажите пожалуйста, как мне с женой теперь сексом заниматься?
- Первые три месяца обычным способом. Вторые три месяца по-собачьи, а последние - по-волчьи.
- По-волчьи?! Это как?
- Это вы лежите рядом и воете!!!
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша.Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. А я думал - от онанизма...
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да не кричите вы так, вон их целая палата.
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,смотрит врачу в глаза и говорит:
-Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Муж вернулся домой от уролога, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивый?
- Не могу понять, как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах?
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м.. Сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Женщина у гениколога.
Г: - Это что?
Ж: - П...а.
Г: - Я вижу, почему не брита!?
Ж: - Мне муж не разрешает.
Г: - Где муж?
Ж: - В коридоре.
Врач приводит мужа. Показывает.
Г: - Это что?
М: - П...а.
Г: - Я вижу, почему не брита!?
М: - А я откуда знаю?
Г к Ж: - Почему вы сказали, что муж не разрешает?
Ж: - А это не мой муж!
- Что тебе, милая, с курорта привезти?
- Что хочешь, то и вези. Лечат всё, кроме СПИДа.
- Оба зуба будем удалять
- Сколько это будет стоить?
- 200 баксов!
- За 2 минуты работы?
- Ну, если это для Вас быстро, могу их вырвать ме-е-едленно.
Девушка у гениколога:
- Доктор, у меня на п..де не растут волосы!?
- Раздевайтесь, садитесь в кресло. Так, так, одевайтесь.
Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Раз десять - двенадцать. А что?
- Тогда всё в порядке. На автобанах тоже ничего не растёт.
Мужчина у сексопатолога. Снимает штаны, а там такой ма-а-аленький, еле видно, член.
Доктор сочувственно:
- Что, жалуетесь?
- Нет, бл@дь, хвастаюсь!
Муж сексопатологу:
- Доктор, у меня на жену не стоит.
- Ведите жену.
Привёл. Доктор жене:
- Раздевайтесь, ложитесь на спину, теперь на живот, станьте раком, поднимите ногу. Одевайтесь. Так, всё нормально.
- Как нормально? У меня ж не стоит!
- У меня тоже.
- Доктор, у меня три яйца.
- Давайте посмотрим.
Щупал, щупал, перебирал.
- Нет, батенька, два.
- Ну спасибо, успокоили.
Вышел из больницы, встречает друга.
- Ты где был так рано?
- Да вот, ходил к врачу яйца чесать.
- Доктор, у меня яйца звенят.
- Ну, давайте посмотрим.
Дзинь-нь-нь.
- Точно звенят.
- Доктор, так я феномен?
- Нет, обычный мудозвон!
Богатая стерва у психотерапевта.
- Доктор, меня всё раздражает
- Театр пробовали?
- Да. Но там эти люди по сцене туда, сюда. Раздражает.
- А уехать на море пробовали?
- Да. Там эти отдыхающие туда, сюда. Раздражают.
- А секс пробовали?
- Это что?
Доктор показал. Голос из-за ширмы:
- Доктор, вы определитесь - туда или сюда, а то вы меня тоже начнёте раздражать.
Медсестра врачу тихо говорит:
- У меня новенький в какой-то свисток крякает. Позвать психиатра?
- Не-ет, не нужно. Это - профессиональный охотник. Он таким образом утку просит.
Мама девочки приходит с истерикой к предкам Вовочки.
- Ваш сын вчера играл с моей дочкой в больницу.
- Что ж в этом плохого? Он же не в пуличный дом с ней играл!
- Да лучше б он ее трахнул. А он же ей аппендецит вырезал!!!
- Больной, больной, проснитесь! На процедуры - укол и свечка.
- А может не надо? У меня от вчерашнего подсвечник еще болит.
Муж приводит к геникологу беременную жену:
- Доктор, скажите пожалуйста, как мне с женой теперь сексом заниматься?
- Первые три месяца обычным способом. Вторые три месяца по-собачьи, а последние - по-волчьи.
- По-волчьи?! Это как?
- Это вы лежите рядом и воете!!!
Мужчина в аптеке говорит очень громко:
- Дайте мне десять презервативов!!!!
Аптекарша, краснея:
- Мужчина, тише. На ушко...
- А мне не на ушко, мне на х.й надо!!!
- Дайте мне десять презервативов!!!!
Аптекарша, краснея:
- Мужчина, тише. На ушко...
- А мне не на ушко, мне на х.й надо!!!
